Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Барт
  • alexpv

Говночашка





"Спартак М": Дикань - Макеев(Кудряшов 83'), Сухи, Пареха - К. Комбаров, Кариока(Махмудов 24'), Ибсон, Д. Комбаров, Макгиди, Алекс(Ари 53') - Дзюба

ЦСКА: Акинфеев - Игнашевич, А. Березуцкий, Набабкин, В. Березуцкий - Дзагоев(Вагнер 64'), Мамаев(Хонда 46'), Тошич(Олисе 66'), Алдонин - Думбия, Нецид

321с: Игорь Егоров

Д. Комбаров 45', Ари 61', Ибсон 77' 3:4(4:5) Нецид 42', Думбия 72', Вагнер 81'


Думбия 9', Махмудов 36', Алекс 45', Макгиди 59', Хонда 70', Игнашевич 89'


http://livetv.ru/eventinfo/74363_spartak_m_cska_moscow/
79509


"Ростов": Коченков - Хагуш, Окоронкво, Салата, Бусаиди - Калачёв(Блатняк 46'), Янков(Ребко 106'), Иванов(Кириченко 77'), Гацкан - Григорьев, Адамов

"Алания": Хомич - Дудиев, Грачёв, Булгару, Григорьев - Хубулов(Гогичаев 59' Базаев 118'), Гиголаев, Габулов, Бикмаев - Бураев(Вандиньо 56'), Неко

321с: Сергей Карасёв

0:1(5:6)

Калачёв 10', Хубулов 45+2', Адамов 68', Габулов 75', Вандиньо 85', Гиголаев 112'

http://livefootball.ws/3251-rostov-alaniya.html
111483
keyword-7

(no subject)

Мяско, привет! Вы, ущербная еблота, истерите как маленькие дети, у которых сначала конфетку отняли, а потом еще и на все попытки качать права отвесили подзатыльник и отправили делать уроки. Но я ща не о том хотел сказать. И не вам.
С вами мы попозже поговорим, а сегодня у Великолепных Армейцев есть дела поважнее, чем обсуждать с обиженками их баттхерт :)

ЕБАТЬ БОМЖЕЙ, ЕБАТЬ!!!
я

Ловля рыбы на хлеб.

В ру-футболе больше нечего читать. Участники глупы. Нельзя, чтобы большинство сообщников были школьниками. Среди модераторов только один Теркин неглуп - он болеет за "Динамо".
Все, что я хочу когда-либо делать,- это размышлять о футболе, но рубиконский контроль в сообществе достиг такого уровня, когда честное соревнование уже невозможно...

Я хотел добиться того, чтобы к "Динамо" относились с должным почтением, помня и его заслугах. Сколько бы мясо ни верещало о ПолуфиналахЪ, я нахожу в архивах еще большие успехи Великого.

Еще задолго до планируемого турнира, едва забрезжила его идея, я затеял переписку с Брюгелем по поводу его проведения. Выдвигаемые мною требования (общим числом 64) носили, в основном, сугубо деловой характер, хотя были и достаточно курьёзными, например, я требовал, чтобы можно было голосовать виртуалами, или чтобы обязательно отсутствовала анонимность набросов. Многие условия прямо противоречили сложившейся к тому времени практике проведения подобных соревнований. Брюгель полагал очевидным, что моя цель — сорвать турнир, в исходе которого я был явно не уверен.

Теперь по сути.
Мои требования по регламенту Особого состязания заключались в трёх пунктах:

1. Матч должен пройти строго в отведенные сроки, независимо от того, все ли участники прислали набросы.
2. Допускается публикация наброса где-либо еще до официального объявления его Брюггелем.
3. Требование предоставить мне полуфинальный wild-card.

Матч на условиях первых двух пунктов помог бы избежать растягивание турнира на несколько месяцев (достаточно вспомнить Аналитик 2007 и так и не завершившийся Аналитик-2006.
Итоги вы знаете.
В общей сложности Брюгель согласился удовлетворить 63 из 64 моих требований — отказавшись согласиться лишь с третьим пунктом регламента, который счел явно несправедливым.
Узнав об этом, я счел совершенно бессмысленным свое дальнейшее участие в этом сборище и ограничился в Особом состязании банальной отпиской...

Я накажу ру-футбол, он больше не увидит моих набросов!
Collapse )

1/2 ЛЧ. Сосиски - Лягушки





Мюнхен:Бутт, ван Бюйтен, Демикелис, Рибери, Роббен, Олич, Лам, Праньич, Мюллер, Контенто, Швайнштайгер

Лион: Льорис, Крис, Келлстрем, Пьянич, Лисандро, Эдерсон, Ревейер, Дельгадо, Сиссоко, Тулалан, Гуналон

III-II-I: Розетти, Кальканьо, Айрольди.

http://livetv.ru/eventinfo/43471_bayern_lyon/

Желтуха: Праньич, Пьянич

Краснуха: Рибери, Тулалан

1-0 (Роббен)
Slu
  • berrrg

(no subject)

А ебать спатак, ебать сегодня уже писали? Потомучто Вася оказласа не боец в алкогольнлм противстоянии с конями. drewha, doll24, der_phylosof и я (а ведь был еще utkonosik), оказались покрепче. Мясо-то вить даже под шашлык пить не умеет
angel vs devil

Празднечное

Вот и настал самый ненавистный для всех мужчин день - 8 марта. Но при любом к нему отношении, проигнорировать его - нажить себе кучу неприятностей.
Для тех кто не знал или забыл, как порадовать своих (или не своих) подруг, создан этот псто. Остальные могут проверить себя на прозорливость.

И так, первый залог сегодняшнего удачного дня это, конечно, же цветы. Девушки их очень любят.
Collapse )
Если в букете некоторые цветы подвяли, от получения им по лицу, вас спасет предложение покрошить флору в наполненную ванну. Лепестки цветов на водной глади девушки считают крайне романтичными.
Collapse )
Активные водные процедуры вызывают недюжинный аппетит. Но вечные диеты накладывают существенные ограничения на рацион. Потому не забудьте запастись фруктами - минимум калорий при отличных вкусовых характеристиках.
Collapse )
Не забудьте про алкоголь. Он расслабит девушку и спрячет от ее взора ваши мелкие промахи в подготовке этого праздника.
Collapse )
И запомните: никакая девушка не откажется от украшений в подарок.
Collapse )
С 8 марта, девочки.

Девичьи забавы

- А ЮАР, это что же, Африка - обеспокоенно спросил Аршавин, с любовью глядя на свои новые кальсоны от Бриони. - - Это же ведь хуй знает где. Да еще негры там небось, апартеид ебучий. Да и вспотеть можно.
- А Африка – это далеко от Лондона? – заинтересовался Павлюченко, до этого увлеченный раскрашиванием картинок в журнале Маленький гном.
- Вроде пиздец как далеко. А главное, как апартеид относится к татарам – Билилятдинов, до этого строивший рожи сам себе в окне иллюминатора, вспомнил, что его зовут Диньяр, за что он уже не раз был бит английскими люмпенами. А в африке ваще прирезать могут, подумал он и сказал – Может, ну его нахуй.
- На гавайях в это время неплохая рыбалка, говорят – лениво заметил Быстров.
- А футбол, болельщики, победы – завелся было Жирков, но Аршавин остановил его брезгливым движением румяных щек.
- Да пошел ты нахуй, лошара тамбовский. Что мне, болельщики, колбасы купят, што ле. А я в жару мучайся из за них. – А вам – Аршавин посмотрел на Игнашевича с Зыряновым – с такими еблами вообще лучше там не показываться.
- Чей то – обиделся Игнашевич – я вот женился недавно.
- Вот и ебись с женой – сказал Павлюченко – я так все время делаю, а в футбол пусть Акинфеев играет.
Вратарь с ненавистью посмотрел на англичанина и запел про себя – Вставай, страна огромная.
- Зато в ЮАР неплохое вино, говорят – заметил Семак.
- Вот и поедем туда туристами – заявил Малафеев – хотя мне то похуй, я всегда как турист езжу.

Самолет с российской сборной заходил на посадку, а маленьком баре Марибора сидел Мутко и ждал Хидинка.
- Какая же сволочь этот президент – думал он – взять меня и отправить в отставку. – Ну вот хуй ему, а не рейтинг.
Тут пришел Хиддинк и, как обычно, заказал пять чашек капуччино за счет Мутко
- Сахар сыпь, не жалей, - заявил Мутко – да и вообще, есть одна тема.

Игра шла по плану, и все складывалось весьма удачно.
– Но как же заебал этот тамбовский лох – думал каждый раз Аршавин, глядя на свободного Жиркова, и не без удовольствия пулял мяч в аут.
Хиддинк, так на хаяву обожравшийся кофе, что еле стоял, постоянно спрашивал у Корнеева, нет ли у того табачку голландского.
- Тут не курят – говорил Корнеев
- Еще как курят – говорил Гус – а впрочем, иди на хуй. Я то в ЮАР по любэ поеду. Попроси ка Кержакова принести мне кофейку.
Корнеев, испугавшись слова хуй, зачем то отправил Кержакова на поле. Тот же, весь полет увлеченный онанизмом с сортире, про план Аршавина не знал.
- Ща как забью, и будет мне почет – мечтал он – а то съебались тут все в Англию, а я сиди, как мудак, на Петровском. Там и подрачить то негде.
Аршавин, увидел Кержакова, быстро к нему подбежал
- Если забьешь, тебя Игнашевич отпиздит – только и сказал он.
Такая перспектива Кержакову не улыбалась. – Все хотят меня отпиздить – жалел он себя, - а что, я не мужик, штоле - решлся он и дал пизды словенскому воротчику, и, возбудившись после объятий Корнеева, пошел по привычке дрочить в раздевалку.

- Че та какая то хуйня выходит - думал Медведев, сидя на трибуне – Вот командир был на прошлом матче, и наши выиграли. И нахуй я приперся из Сингапура.
Радовался лишь один Мутко – он уже договорился с Абрамовичем о курировании роста травы на Стенфорд брижд и злорадно смотрел на Медведева
- А вот нехуй было меня увольнять. Че я, с норвежцами што ли вопрос не решу. Судья по любому пидарас, я уж с пидарасами я всегда договорюсь.- радовался он.
- Ну вот – сказал Аршавин – теперь можно и вина попить.
- А то – обрадовались игроки и захлопали.
И только Акинфеев молча пил минералку. Вот уеду в Манчестер и убью нахуй этого румяного гаденыша, думал он. Будущее всем рисовалось весьма в радужном свете.
  • upyrev

РосГосСмак

Всем с раннего детства наверняка известно, что Спартак - это шашлык. "А где мясо? - Мяса нет! Мясо съели на обед! - Московский шашлык" - не перестают петь школьники начальных классов.

Ну так вот, если провести аналогию, то Спартак - это шашлычёк свиной. Самый распространеный, самый сложный в приготовлении - ошибся повар, чуть подгорело мяско, и уже 2:8, 1:5. Свинины на рынке всегда много, можно разбавить и гнилым мяском иногда (№23), никто и не заметит, любители свиного шашлыка всё проглотят.

ЦСКА - шашлык бараний. Во-первых потому, что бараны тупые. Во-вторых потому что бараний шашлык берут гурманствующие эстеты, у которых денег на осетрину не хватает. Бараний шашлык в принципе даже так и ничего, странного цвета правда, непривычные люди могут подумать, что шашлык подгорел - но нет, это так надо. Особенно хорошо бараний шашлык готовят усатые хачики. Что характерно, свиной и бараний шашлык легко уживаются на одном мангале, при чем на чужом.

Динамо - шашлык куриный. Из дешевого сырья, всем уже поднадоевший, но иногда показывает неплохие вкусовые качества. Достойный повар может и из курицы сделать конфетку. Но уйдет повар - и шашлык сгорит, я уверен. Его и сейчас никто не берет - даже перевели из старого большого мангала в новый, поменьше, да и там едоков немного.

Зенит - шашлык из осетрины. Вот это блюдо по достоинству оценить могут только настоящие любители хорошей кухни. Изготовленный по особому рецепту, с пряными специями, из настоящей ценной рыбы, он для опытного гурмана является настоящим праздником. Шашлык из осетрины разбирают моментально, несмотря на его цену - не каждый любитель успевает урвать себе кусочек, мангал всегда забит шампурами до краев. Впрочем, быдло к шашлыку из осетрины относится враждебно, говорит что от него пахнет тиной, водорослями и селедкой. Ну да что возьмешь с быдла. В этом году шашлык из осетрины наверняка подадут на золотой тарелочке.

Локо - шашлычёк из индейки. Во-первых потому что баба. Во-вторых уж больно экзотический. Со вкусом не угадаешь - иногда и индейка может доставить удовольствие питающемуся, но чаще всего унылое говно. У таджиков шашлык из индейки получается плохо, здесь нужен особый талант, без поллитры не разберешься.

Рубин - какое-то татарское блюдо, эчпочмак или как его там. Никто не знает, как его готовить, но если посадить одного местного повара, то через пару лет он вам выдаст неплохое снадобье. Есть подозрение, что срок хранения у такого снадобья скоро закончится и блюдо испортится.

Судьи - вино, которым поливают мяско во время готовки. Обычно винцо берут подешевле, Арбатское или Монастырскую избу там, чаще всего еще и красное. Совсем хреновым вином можно любой шашлык испортить.

Остальные команды - специи и овощи. Томь например - петрушка. Грозный - черный перец. Мудко - шеф-повар. Сборная - шашлык-ассорти. ФК Москва - гамбургер, слепили из говна котлету, и думают русский народ будет травиться. Но русский народ не проведешь, он любит качественные блюда!

Всем приятного аппетита, пацаны!